Cine-a fluierat în biserică, nu are vacanţă în vara asta, decât pe furatelea!

Băi, voi aveţi vacanţă? Io n-am! Aşa e unii, fără fir de noroc în viaţă! În loc să-mi plimb fundul brazilian prin Mauriţius sau Seychells, o ard la patruj'de grade prin împrejurimi şi sunt într-un mare şantier! I hate me!
Nu că aş fi scris eu niscai epopei pe blog, în ultima vreme, dar vreo luna....o s-o cam bălăcesc, decât.
Dacă vreţi, mai mult pă feisbuc o să stau, că e mai soft, pentru jumatea de oră de cafea şi ora de după duşul de seară.
Bine, am vrut să fiu protocolară, dar nu se ştie ce m-o apuca, şi poate am să mai scriu. Eu, deşi aflată sub presiunea zodiei, meticuloasă şi organizată până la fanatism, s-ar putea să deraiez, cumva!
Vă pupez pe bloage şi pe leptoape şi hai la treabă!

Level failed. Game over !

Vorbim despreBacalaureat 2011, desigur. Toată lumea şi-a spus părerea, doar nu era să mă abţin eu! Nu mă complic cu statistici, le ştim deja. Nu o să tratez problema nici la modul general, pentru că, de data asta, excepţiile nu confirmă nişte reguli, ci faptul că se poate. Se poate sfida un sitem, se poate lucra în afara lui.
De ce e toată lumea pornită pe Funeriu ? Ce treabă ai tu, elevul în prag de Bac, că ăla nu cunoaşte genurile substantivelor? De ce nu le cunoşti tu, că doar nu ţi-a predat ministrul, româna, la şcoală?
Pentru că avem de-a face cu generaţia Google, Creative Monkeyz, Apple, etnobotanice, maşini de lux, puse la dispoziţie de părinţi şi poşete de la CC. De-aia! Pentru că părinţii permit copiilor, in clasa a 12-a, să susţină mai întâi examenul pentru permis , că doar n-o să meargă cu metroul la şcoală, ca rataţii!
Pentru că idioţii, întrebaţi la intrarea în examen, cine a scris Luceafărul , au răspuns din umeri şi din coate.
Pentru că ştiu exact care e formula chimică a cocktailurilor şi a Jagermeisterului, dar nu o stiu pe cea a apei. Şi pentru alte o mie de motive.
Vai, la televizor, se îneca o cucoană de furie, că odrasla ei nu s-a putut concentra la Bac, pentru că erau camerele de luat vederi pe ea, şi se simţea reprimată şi ostracizată! Hai, să mori tu! Când e filmată în faţa clasei, făcând sex oral cu colegul, sau când e prima pe chaturi porno, nu mai e ostracizată?
Elevii de la Casa de copii din Odorhei, de ce nu s-au simţit abuzaţi de camere? De ce au luat toţi, Bacul? Întrebaţi-i pe ei ce înseamnă abuzuri, căci din cauza lor au ajuns într-o casă de copii!
Cei de la Colegiu Naţional B.P. Haşdeu, din Buzău, de ce nu s-au simţit abuzaţi? Din aproape 300 de elevi, au picat doar DOI. Şi aceia, având medii peste 5. Probabil vor reuşi, după contestaţie. Şi mai sunt licee în Buzău, care au avut promovabilitate de peste 90%.
Vreţi să ştiţi şi că la Liceul pentru NEVĂZĂTORI, tot din Buzău, promovabilitatea a fost de 100% ???
Copii abandonaţi, fără părinţi, sau chinuiţi de handicap, au reuşit! Pentru ei nu are cine să se bucure, în afara dascălilor lor, care au motiv să fie mândri! Sunt copii cărora le este sufocată şansa de a reuşi în viaţă, pentru că tot idioţii care azi au picat examenul vieţii, ne vor conduce instituţiile şi viaţa!
Mi-a fost şi frică, până aseară, să întreb cum stăm la Grupul Şcolar de la mine din oraş. Îmi zice o vecină: Lasă că e bine, e aproape jumate-jumate. Dupa cateva ore, m-am uitat pe site. Au luat doar 49 din 175. Nu e chiar jumate-jumate. Si sunt note de 1 si de 2, de te ia cu ameteala. Cum dracu să fie bine? Trebuie să fii nebun să te calmeze sau chiar să te bucure un procent ca ăsta, doar pentru că în alte licee nu a promovat nici măcar unul! Sau, acolo unde a promovat doar unul singur, acela e motivat să se ducă acasă şi să ceară părinţilor un BMW, popii să-i ceară rapid o troiţă cu slujbă specială, iar primarului, să-l facă cetăţean de onoare.
De ce dăm vina pe profesori? Tot din mâinile lor au ieşit şi elevi sclipitori! Iar în cazurile în care profesorul e constrâns de director, de primar, de inspector sau de vreun interlop, să-i pună notă de trecere gibonului analfabet, trebuie să execute, pentru că e în joc cariera lui, slujba lui. Cunosc caz de elev, care, deşi isteţ, educat, nu prea are chef de carte, el mai mult danseză şi distrează colegii pe la baluri şi petreceri. A fost în situaţia de a rămâne re-pe- tent. Nu numai că s-a intervenit prin abuz, pentru promovarea lui, dar profesoara "vinovată" că nu-l trecuse, a fost ajutată să se pensioneze direct! Păi, ce vreţi să iasă din ăştia? Părinţii se bucură că le-a fost reabilitată odrasla, directorul se bucură că nu are cazuri de copii repetenţi, profesorii se bucură că nu li se reduce norma, iar la Bac, se scanează loaza şi rezultă că e doar o carcasă.
Poate că nu e bine gândit nici sistemul, dar, dacă au reuşit copii orbi, copii abuzaţi, copii crescuţi fără dragoste , înseamnă că subiectele n-au fost chiar de olimpiadă internaţională. Dacă un liceu întreg a promovat, chiar dacă vorbim de Haşdeu, unde se stoarce viaţa din ei, cu cartea, unde se încinge creierul ca pe grătar, înseamnă că se poate. Nu ştiu eu prea multă matematică, dar am înţeles că, la un moment dat, operaţia astronomică a fost: 16:4-4. Câtă concentrare îţi trebuie, pentru asta?
O mămică de fată îmi spunea, bucuroasă, că fata ei a terminat anul scolar cu media 10. E o fată conştiincioasă şi silitoare, cuminte şi serioasă. Cum să-i spun eu, mămicii ei, că media 10 la Grupul Şcolar, nu-i permite să stea nici măcar în acelaşi troleibuz, cu un copil care are media 10 la Haşdeu, la Şaguna, la Monet... Cum să înţeleagă mămica aia, că odată intrată într-o competiţie cu elevii de la liceele alea, iese spulberată?
Zecele nu e acelaşi zece peste tot, poate de aia ar trebui să se instaleze clar nivelurile de competenţe, nu doar aşa... de moft.
Sigur că sunt dezamăgită, chiar dacă par mai mult critică. Dar, iată primul Bac pe bune, care arată ce copii avem!
Măi, părinţilor! Nu vă mai bucuraţi că i se dă copilului notă de trecere şi i se şterg absenţele, doar pentru că merge la plantat pomi, la serbări electorale, sau la şedinţe de alegeri pentru partid, pentru că bociţi în batistă, la final! Ţara asta nu are nevoie de elevi voluntari la muncă patriotică şi electorală. Pentru asta, sunt destui paraziţi care aşteaptă pomană, pe la uşa primarilor.
...
Nici viitorul nu mai e ce-a fost, vorba Ioanei!

Băi, Alberte, nu te pricepi să fii mire!

Prima sâmbătă din iulie; iulie, adică luna lu' cuptor; un cuptor autentic - 17 grade, aşa că pe la prânz am aprins focul, să încălzesc casa. Nu ştiu de ce n-am făcut asta de alaltăieri, când m-am sculat pe la 2 noaptea , am desfăcut cutiile cu haine de iarnă, şi am scos de acolo fularul de angora, cu care mi-am înfăşurat capul. Ziceai că sunt de la azilul de bătrâni.
Aşa că azi, după ce am făcut cald ca la saună, am început să configurez un program subţire, de vară, ca şpriţul cu Borviz. Nu ştiţi ce-i ăla Borviz ? Pfuaaa, aţi ratat destule în viaţă, da' Borvizu e de departe, cea mai mare ratare! E o apă minerală ungurească, se găsea pe la Tuşnad, când eram eu mică. Izvorul nu'ş pe unde e, p-acolo şi el, dar apa care era îmbuteliată la sticlă de sticlă, era meserie! Nu era apă de la pompă, cu bule, aşa cum se vinde acum pe piaţă.
Am decis care e programul zilei: cafeaua băută cu cana înfiptă-n stâlpul porţii şi zgâindu-mă pe uliţă, apoi, la ora prânzului am parastas, obligatoriu. Toată vara o avem acoperită cu parastase, e must have-ul sezonului. După care, zic să-mi spăl părul şi să procedez la nişte cosmeticării. Şi să mă uit la nunta regală, că iar avem parte de una! De obicei sunt cam doua-trei, per generaţie.
Asta de azi, mai bine nu era! Zici c-a organizat-o piticul, cu stafful lui de dizaineriţe şi dezurbanişti!
Bă, frate, nu că m-aşteptam să-mi rupă gura, că ştim despre cine vorbim, dar totuşi, e o casă regală, e un principat acolo, au şi ăia o leac' de strânsură... un nume... Ceremonia a fost varză! Noroc că am eu un coniac bun, si am mai trecut cu vederea din detalii.
În primul rând, au desfăşurat represaliile în curte. Păi da, că e curtea palatului. Da' n-au şi ei o amărâtă de catedrală, cu nişte orgi, cu nişte nişe, cu ceva acolo... Doamne, Doamne, cum se mai vede că ăştia, mirii, sunt obişnuiţi mai mult cu stadioanele decât cu ceremoniile regale!
El, cu moaca recent aranjată cu botox p-în riduri, cu un mers care aduce mai mult cu al unui dandy debarcat dintr-o limuzină în faţa cazinoului, cu mimica şi căutătura unui fante. Ea, resemnată , clar!!!! Se vede treaba că n-au fost doar zvonuri cum că ea ar fi vrut să fugă înaintea nunţii.
Rochia ei a fost superbă, pentru că mai mai simplă de atât nu se putea, cred că avea cam 4-5 tăieturi de croială, cu totul. Sigur că nu se putea decât cu Armani şi cu Lagerfeld la ţinutele lor, probabil mai mult din considerente de escapade comune, mire-creatori.
Am constatat cu mare durere că au probleme cu coloana şi ăştia cu oase regale, ba, chiar şi cu varicele. Mirii au stat pe scaune, imediat ce au intrat în spaţiul pentru ceremonial. Şi ieri, la cununia civilă, tot în nişte fotolii s-au prăvălit. 'Ai de capul vostru, dacă eraţi ai Lisavetei a Angliei, rupea aia umbrela pe spinările vostre! La Buckingham a fost festivitate frate, nu Roland Garos!
Apropo de tenis, îmi crapă capul! S-a dus Nasty, cu premianta de la Târgşor, la nuntă! Îmbrăcată în negru, adică absolut nepotrivit, dar mult mai reuşită decât campioana inimilor noastre, Nadia, care s-a dus cu umerii goi, adică, mai bine zis, cu o juma' de trunchi, gol, deşi au primit nişte reguli stricte, scrise. Lasă-le dracului de reguli, că nici măcar Stephanie, sora mirelui, nu le-a respectat! Nu avea nici pălărie, nici coafură. Avea părul strâns exact ca atunci când ne băgăm la duş! Simplu e ceva, neglijent e altceva.
În rest, lumea de p-acolo, bine îmbrăcată, ca de obicei!
Mirele, ca o baracudă din aia de mănâncă doctoru' Şendroiu cu omletă, dimineaţa pe vas, nici nu s-a uitat la mireasă când a zis "da". Dacă vrea să vadă faţa ei când a zis asta, trebuie să se uite la tv în reluare, sau pe DVD. Tot Stephanie, care era ca o mamaie tristă, a strâmbat din nas când, imediat după jurăminte, o tipă din Africa de Sud a început să intoneze un cântec tradiţional de nuntă, african. Caroline a intrebat-o probabil, ce înseamnă asta, pentru că se pare, a fost o surpriză pentru toţi, inclusiv pentru mireasă, iar Stephanie a răspuns din strâmbături. Auzi, Ştefi, las-o jos, că măcăie !
În capelă, mireasa a plâns. Mirele a admonestat-o, desigur, din priviri. Un dobitoc!
Noroc că n-am pariat pe el! Şi nu pariez nici pe căsătoria lor! Monegaştii ăştia sunt total aiurea de cerinţele simbolurilor şi distincţiei regale! fac copii din flori, cu ospătari, liftieri...
A! Am uitat să zic care rochie mi-a plăcut macsim! A femeii care l-a însoţit pe Armani, probabil iubita lui. Aia a rupt audienţa! Foarte drăguţ îmbrăcată a fost şi Principesa Margareta, iar Radu Duda a fost chiar impecabil! Am înţeles că a fost la nuntă şi Paul, ăla de i se zice prinţ, probabil prinţul din benzi desenate.
Mamă, şi ce m-a enervat rău de tot? A trebuit să urmăresc totul la B1 tv, că era singura televizuină care transmitea pe tot ecranul, nonstop. Deci aveau ăia în studio, două invitate de te tăiai cu lama: una, Eveline Badea, aia cu sprâncenele tatutate în formă de arbaletă, cel mai demodat şi horror şi kitsch model de sprâncene, asorat la un machiaj de centură ocolitoare, şi pe Dana Săvuică, marea creatoare de mode diverse! Nu le mai tăcea gura! Evelina aia, e pe-ni-bi-lă!
Deci, nu mi-a plăcut nunta asta! Nu a semănat cu o nuntă princiară. Ceea ce a contat cu adevărat, în registrul audienţei şi al fastului, a fost ceremonia de intrare a invitaţilor. Cel mai ţeapăn călca un şeic, din lumea arabă, de parcă ar fi zis: Băăă , muceo şi fraierilor care sunteţi, io sunt jmecheru, bă! Vă cumpăr cu tot cu stâncile-astea pe care staţi!

Later edit: Ziaristii au scris sub pozele cu Ilie Nastase , că e însoţit de Amalia Năstase, soţia lui! Stai să vezi când or apărea corecturile pe saituri, din partea comentatorilor, ce-o să iasă!