Eh, nu, că nu mai avem loc de-atâţia oameni de ştiinţă, care măsoară pe la nu'ş ce institute de nivel academic, tot ce le iese în cale! Ei măsoară! Şi după aia, ies pe ecrane şi-o iau la... Tudy, ca să mă exprim videochatic!
Ăla de la fizica pământului o ia razna p'ăn bălării, că n-o sa fie nici un seism la noi, până în doo mii toamna...Dacă o să avem unul săptămâna viitoare, o să spună că în orice există marjă de eroare, de la 3 secunde, la treij'de ani.
P-ălălalt, de la Nutriţie, aş strica o poală de pietre, ca şi pentru anorexicele alea translucide, cu pretenţie de dive, cărora le zăngăne oasele ca la capre, când se aşază picior peste picior, şi ne povestesc ele despre dietele lor mirobolante. Să te ferească Dumnezeu s-o vezi pe Raicu fără make-up, ai şansa să prinzi un sezon gratis la Obregia, dar ea ne împărtăşeşte cum face ea de se întreţine! Preparaicu, nu vrem să ştim!
Mai e unu ' care măsoară nivelul poluării apelor, dar numai când scapă la tv. câte-o ştire naşpa, despre produse petrochimice sau de care-or fi ele, toxice, deversate în ape care constituie sursa potabila. Dar e clar că , după ce măsoară ăla, zice că nu e nici un pericol, nivelul noxelor nu pune în pericol oamenii. Vorbeşte ca idiotul, şi se uită la tonele de peşti morţi, de pe maluri. După părerea lui, peştii au murit în duel sau la roulette rousse.
...
De la catastrofa care i-a izbit pe japonezi, tot stăm să ne uităm la drobul de sare de pe sobă: a plecat norul, a trecut de Asia, e deasupra Europei, gata, e aici! Plouă cu broaşte moarte, cu lilieci, cu morţii mă-sii!
Sunteţi nesimţiţi! Gata, aţi găsit iod în lacrima ploii şi-n lâna sau ţâţa oii! Iote minunăţie, şi iodul, ca şi aurul , rămân agăţate de lâna oii!E o palmă peste convingerile mele mitologice.Da, am o criză de teorie a conspiraţiei şi mă gândesc că aţi găsit o soluţie să nu mai cumpere românul, de Paşte, miei din Romania, că poate ne aduceţi nişte cadavre lipicioase, colagenoase, din U(i)E! Atât vinde şi ţăranul, lapte şi ceva carne de miel, de sărbători, că în rest, ni se umplu rafturile cu megatone de iaurturi făcute din bale de maţe şi dracu mai ştie din ce căcat.
Ce să vezi, ne creşte iodul prin poiene! Agenţiile de Protecţie a Mediului freacă menta la rece, şi acolo unde chiar e pericol şi duhnesc cadavre de animale moarte, o dau pe după cireş, dar ne vine iod de la japonezi, fatăăă, şi ne face rău la glandă; la glănzi!
După ce că pe la ministerul agriculturii sunt unii, câini surzi la vânătoare, şi statul nu e interesat nici fir, să sprijine producţia autohtonă, acum le mai dă şi cu parul în frunte!
Aşa, şi? Dacă mănânc lactate de oaie de la piaţă, de la nea' Miluţă, îmi creşte radioactivitatea? Mi se aprinde nasul cu leduri verzi şi zic: eu sunt Me-mo! Bip-biip!
Şi nu avem voie nici salăţi, nici buruieni, de prin curte? Cre' că glumiţi morbid! Am făcut o ciorbă de ştevie cu borş şi smântână de oaieee !!!
Am înţeles mesajul, stimaţi specialişti în măsurat , şi ni se rupe basca! Să cumpăraţi care vreţi, struguri, salate şi roşii, crescute în 5 zile! Eu le iau de pe pământ, le şterg un pic pe tricou, şi mă declar fericită. Din cauza iodului; sau, datorită lui!
