Au căzut toate teoriile privind geneza şi sfârşitul Pământului. Toate-s bălăceală, ca să se-nmoaie bicuiţii! S-a trezit un indian, Chaka Paca, sau Sundar- cum dracu-l cheamă, şi ne-a transmis că România va scăpa de sfârşitul lumii! Hai, ce veste ne-ai dat tu, Mărite Tamba, sau ce-i fi tu în panteismul hindus!!! Se poate să nu sărbătorim? Ce Ziua Pământului, ce Salvaţi Planeta Albastră? Modificăm rapid Constituţia, să prindă şi Hare Khrishna al nostru, 1-2 mandate de preşedinte planetar! Doamne IIsuse, şi Maica Domnului, adică prinde şi piticul madat de primar planetar? Şi eu, bibliotecară planetară? Ei, nu, că n-am fost atât de animată, nici când m-a făcut pionieră cel mai frumos băiat din şcoală! Deci, lăsaţi-o-ncolo de protecţie a Terrei, ignoraţi sloganul : "Pământul are nevoie de tine" .Apropo de asta, mi-a atras atenţia un prieten de această denumire a programului, absolut imbecilă. Cum adică, Pământul are nevoie de tine? Doamne fereşte, a luat-o lumea razna cu paşii spre eternitate, cu chemarea pământului... Mă mir că n-au zis: Pământul te vrea tuns, rockere!! Dom'le, i-a pierit imaginaţia românului, tocmai când am fost anunţaţi că supravieţuim Apocalipsei!
Vă daţi seama că demenţa are recruţi şi membri en titre, pe toata planeta, şi ne trezim naibii cu vreo luna înainte de anul 2012, cu musafiri din toată lumea? Doamne, şi n-am apucat să văd decât trei ţări! Nu numai că scăpăm de filtrele dure pentru viză de USA, dar vom fi nevoiţi noi, să facem trierea americanilor, la graniţă. Vom avea Elis Island. Obama nu va putea intra decât incognito, cu vreun transport de berbecuţi (negri) în ţară, că nu-l lasă Băse. S-a supărat pe el la ultimul summit, că l-a lăsat în afara cantinei. Noroc c-avea Băse sendvişul cu salam săsesc , la el. Pe Putin l-o primi? Ăla îşi vopseşte Iliuşinul în deltaplan albastru-galben-roşu şi intră ca turist sportiv. Oricum, el are asigurată cazarea, la mine!
Ce naiba ne facem cu olimpicii internaţionali, că avem o ceată de copii de aur?! Unde se mai duc ei la Olimpiadă? La fel şi sportivii. Organizăm noi olimpiadele? Asta mai lipsea din palmaresul piticului, să organizeze olimpiade! Când să zicem bogdaproste că nu mai ţinem la Nehoiu Toamna Buzoiană, care rădea bani frumoşi din bugetul local, veneau organizatorii cu premiile gata făcute, o madam blondă, şanteuză de folclor, plimba nişte mape şi se comporta ca Marie Antoinette, de turba piticul, pe bună dreptate, că el era cu banul, şi Buzăul cu deciziile... În fine, lasă că face el piticul bancă mondială, FMI, FAO, UNICEF, Vatican şi UE. Nu, UE nu mai e nevoie. Dar , vrea-nu vrea, globalizare tot încropeşte! Organizaţie Nord-Atlantică?!?! Da, face, dar va avea baza în Lunca Mare, la el, la UMTCF, cu Pentagon alăturat. În altă parte, nu mai are unde, că sunt case p-acolo, e intravilan. Eu cred că bănuia el ceva, avea vreuna cu văpăi violet, printre consiliere, şi i-a ghicit în zaţul de cafea, că va fi ceva-ceva la Nehoiu, că el începuse deja să dea permise europene de conducere a calculatorului... Venea un ţepar de la Buzău, a supt ăla bani din bugetul local, de nu se poate, vindea primăriei calculatoare la mâna a paişpea, fără licenţă de windows, şi piticul dădea bani ca pentru Pentium 10, pe ele. Era nenea ăla, odată, profesor de fizică respectat, Diţoiu pe numele lui, dar s-a făcut de mare caca pe piaţa biznisului cu rechizite şi echipamente de birou. Smecher tipul, dar , nici noi, ăştia care n-am înţeles din fizică nici măcar cum era realizată coafura lui Einstein, nu suntem mai fraieri! Alta era ideea!!! Firma lui se cheamă OLIMP NET, vezi? Ştia el ceva, de exclusivitatea asta planetară care ne revine!
Aşa că vom fi ultimii locuitori ai Pământului. Urma scapă turma!
Stau totuşi, cârcotaşă cum sunt eu joia, şi mă gândesc: dacă vine sfârşitul lumii înaintea sfârşitului crizei? O anulează una, p-ailaltă?
