Pe semnul zodiacal al divelor, s-a lipit luna neagră.
Toate fetele astea de cauciuc, de ţi-e frică să le pui la radiografie sau la computer tomograf, ca să nu dea rezultat : roboţi (după compoziţia chimică moleculară), au intrat în conflict declarat cu Zeiţa Themis, care, nici de-afurisită nu renunţă la balanţa ei antică şi la spada-i celebră. Nu se-mbracă de la Prada!
Una a-nceput să-şi vândă boarfele, ca să aibă cu ce-şi plăti avocaţii, alta e cercetată pentru vandalism, iar Ma(i)euţ a făcut moţ la grămadă ! A pozat în câteva cadre pentru promo-ul emisiunii "M.A.I. aproape de tine". Hai, mă Naty, ce dracu, ai intrat tu în cele mai şmechere magazine din Amsterdam, încălţată-n başcheţi, de ne-a crăpat obrazul de ruşine, văzându-te! Cre' că erai pregătită s-o rupi la fugă, dar am văzut şi noi ce pregătire fizică au poliţistele, p-ăn Olanda.
Ce să comentăm, noi, astea frustratele, că îşi cumpărase, toată gaşca, ţoale de 80.000 euro! Ce înseamnă suma asta pentru ei? Diurna de week-end. Sigur că lu ta'su nu i-a picat bine deloc, evenimentul cu potera olandeză grămadă pe fie-sa, dar iată ce înseamnă să nu se petreacă în România! Dacă era aici, fata părăsea arestul după două ore şi banca păgubită îşi cerea scuze familiei (ei), iar paguba era acoperită din dobânzile şi comisioanele altora. E simplu, mecanismul. La Olanda, lucrurile se schimbă, iar portocala e mecanică.
N-0 luăm cârcotăceşte, căci s-a auzit şi la case mari, pe la Hollywood sau prin alte culise, de vedete cleptomane care ciordesc un parfum de pe raft, sau o pereche de şlapi, nu? Bine, vorbim de nişte persoane care şi-au făcut avere în zeci de ani, sau secole (Hilton sau Rockefeller). La noi e vorba de nişte piţipoance şi nişte cocalari care umblă globetrotter cu rucsacul de carduri falsificate, prin lume, şi vin acasă cu prada de sute de mii de euro, în cinci zile. După care n-ai loc de ei prin tele-vizuini şi locaţii de lux, plini de spume şi tupeu, oferindu-ne consultanţă gratuită în domenii considerate de noi, proletarii infecţi, tabu.
Maieuţ, de exemplu, declară război basmului care ne-a consacrat cu ideile filosofice din mitologia românească referitoare la condiţia omului în Univers (n.r. Tinereţe fără bătrâneţe şi viaţă fără de moarte) , şi zice că elixirul tinereţii nu se află în vreo apă vie sau ceva, ci în "secsul" oral. Deci, o oarecare suprapunere avem, măcar cu motivul folcloric al basmului, în sensul că se comunică pe cale orală. Da, ea a fost foarte mândră de puţul gândirii ei, declarând asta. Şi în plus, că a încercat în viaţă, toate plăcerile, ca să nu rămână frustrată. Vă daţi seama, ce apăsare pe noi, cei care, în nimicnicia noastră, nici la 40 de ani n-am reuşit ce a putut ea , până la 20?
În sfârşit, zic şi ţiganii bogdaproste că au mai ieşit din gura UE-lui, că prea erau ei vinovaţi de toate lebedele gâtuite de pe lac, şi de tot mărunţişul adunat de prin fântânile cu puteri miraculoase! Avem reprezentare serioasă, acum! Chiar şi Severin era jalnic, cu şpaga lui măruntă.
Eu zic să organizăm un concurs naţional, din ăla de desfăcut sticle şi citit sub capace, care divă urmează la judecata celebrităţii?
Pe Maieuţ am văzut-o acum ceva vreme la o benzinărie . Nu se poate să nu-ţi sară-n ochi, maşina şi numărul personalizat. Doar nu mă apuc să comentez faptul că are o... amărâtă de maşină, la 20 de ani! Doamne fereşte, fata munceşte, ca şi celelalte, asemeni ei, pestriţe şi crude. Din prezentări de chiloţi, faci bani, nu surcele! Dar, nu pot să vă descriu cum i-a vorbit băiatului de la pompă, şi cu ce maţe-ntoarse a intrat înăuntru, de parcă mergea prin rahat de elefant! O priveam şi nu înţelegeam fenomenul: o fufă tunată, proastă de rupea pavajul, umplea un spaţiu cu personalitatea ei împuţită.Nu vreau să mi-o imaginez la proxima descindere în vreo benzinărie!
