S-a sculat un oştean, din Oastea lui Ipse, frate cu Marcu şi cu Anton, zici că e din ăla de la OTV, care ne binecuvîntează dimineţile de week-end ,cu braţele către cer, intonând rugăciuni teatrale, să ne facă el, micuţul proletar, de doi bani jumate, pe noi, cei care înjurăm structurile de conducere, începând de la pitic, până la marinar!
Asta se întâmpla la vreo două uşi de blog mai încolo, băiatul e anonim, desigur, şi n-am vrut să le stric fasonul prietenilor mei,care au blogul, să fie sănătoşi dacă ei au permis un astfel de comentariu!
Rezumatul e cam ăsta: Noi suntem un popor de consumatori de manele, rachiu- în timpul serviciului, telenovele şi bingo, divertisment şi filme indiene, şi ne recomandă el ca atunci când ajungem acasă, să nu ne odihnim,să ne luăm de roboteală prin bătătură, iar dacă nu avem ce face pe la noi, să trecem la vecin să-i reparăm gardurile. Că în Occident se munceşte pe brânci pentru bani, nu se stă la baliverne, şi ce politică economică si culturala ne-a trâtit ăsta, frate, că să ne fie ruşine că avem antene parabolice cu programe de cacao, în loc să ne punem din alea catapultatoare de IQ peste 180. Dar nu, noi ne luăm ţigări şi bem rachiu!!!!
Măiii, puiuţ(că nu pot să vorbesc cu "m", sunt o doamnă)! Tu ştii unde lucrez eu, mă, Ainştaine? Ia vino, mă , până la mine, strămută-te tu din locul în care munceşti de te rupi la vintre, până în locul unde eu, recunosc, ajung la ora 9 la serviciu, o oră beau cafeaua, că s-a cam nasolit la Bambuu, e gloată de elevi dimineaţa şi le stric media de vîrstă, apoi îmi refac lacul pe unghii, stau aninată de balcon ca maimuţa pe liană şi plec pe la două, că pentru cele cinci sute de milioane ale Begumei, pe care mi le-a lăsat nen'tu Boc, mi se pare prea mult , şi chiar mă gândesc serios să-mi iau şi jocul Monopoly la serviciu.
Şi hai să-mi explichezi tu mie cum se face culturalizare, şi să discutăm amândoi Calomniile mitologice ale lu Paler(u), şi să îmi recomanzi tu la ce program să mă uit, că m-oi fi plictisit de Tânăr şi Neliniştit, nu? Rezişti să ne uităm amândoi la un program de balet pe TvrCultural? Dar CNN, îl ascultăm fără subtitrare? Ştiiiiuuu, ai să spui că şi tu cunoşti o limbă străină, că doar ai fost la muncă în Italia, şi nu ironizez pe nimeni care a ales străinătatea, pentru muncă, ba chiar îi admir şi le doresc să se întoarcă sănătoşi la familii, fără să cadă victime vreunui dement xenofob , dar dacă tu nu te pretezi la manele şi păcănele şi filme de casă, poate ne explici şi nouă în 30 de cuvinte, care sunt standardele tale de viaţă, incluzîndu-le pe cele culturale.
Acuma, să ne scuzi dacă noi, în garajul din spatele blocului, în care ne bem rachiul de pufoaice sau de băşti, nu prindem decât OTV, şi radio Antena Satelor,dar nu ne-om da foc! Mă gândesc totuşi că, la vremea când dădeam eu năvală la Naţional să văd Zbor deasupra unui cuib de cuci, sau la Timişoara să văd balet, tu suflai în ţevi de ebonită cu boabe de orez şi-ţi decorai maşina cu mileuri croşetate şi ganafi de lînă roşie!
Nu ne mai explica tu cum se face sinapsa la nivel de celulă nevricoasă, şi lasă roata nedesenată, că s-a experimentat deja brevetul, că oricum nu ne simţim defel analfabeţi şi gângavi, iar de muncit , muncim ce, cum şi cât vrem! Ar fi culmea dracilor să mă duc la vecinul să repar gardul, în primul rînd pentru că mie nu-mi curg streşinile pe gardul de răzor, aşa că îl repară singur, şi sunt sătulă de treabă la mine acasă!
Ia uite frate, când să zic că am avut şi eu norocul să învăţ de la teveu cum să devin divă după patru'j de ani, vine Nastratin Hogea şi ne cheamă să dăm cu mătura la moschee!
Tocmai mă scuturasem de rumeguş şi terminasem doza de Movalis supozitoare, îmi dresesem şi eu coloana în orteza care arată ca un cofrag de ouă, ca să merg ca alea pe cat-walk, de zici că au sandalele desfăcute la catarame, şi eram numai ochi la poponel ăla de le supravegehază pe dive... apropo, ăla, cică e de profesie blogger. Aşa scrie pe ecran: cutărică briceag, cum dracu-l cheamă, de profesie blogger. Cum să fii de profesie blogger? Deci eu şi cu prietenii mei, suntem doctoranzi! Adică mă învaţă un blogger, cum sa fiu doamna! Măi proletar, ia fă şi cu ăla nişte instrucţie, mă! Ia trimite-l la Şcoala profesională de tractorişti de la Verneşti! Că cine făcea şcoala aia era tare! Şi mai dă-mi şi mie răgaz vreo două emisiuni, să învăţ să fiu divă,şi să exclud posibilitatea de a te scuipa în direct!
Eşti foarte şmecher tu, semnând anonim, eşti numai ouă tot, dar îţi reînnoiesc invitaţia, vino la mine la serviciu ( iti reamintesc politicos că nu există cuvântul "servici" în dicţionar, ci "serviciu"), ş
i facem desene la flipchart cu teme din relaţiile de muncă şi raportul de muncă, în timp ce ascultăm Aram Haciaturian, că manele nu se poate, deşi îţi dau o veste proastă: Tocmai ce am citit de unul Dules, manelist, că are licenţă în drept şi master în ştiinţe penale. Tu dupa ce reper îl etichetezi?
Şi, când mai avem chef să înjurăm structurile de conducere, fă-te că nu ne auzi, că şi-aşa nu înţelegi de pe lumea asta decât că trebuie să muncim până ne pică pielea, ca la şarpe. Vai de capul tău, n-ai avut tu parte de apă, cum am avut eu de muncă, aşa că dacă vreau să mă uit la băloasele ale taraf-iste sau etno-piste, e treaba mea, dar îţi spun eu că nu rezişti psihic mai mult de zece minute, să urmăreşti o emisiune pe care o urmăresc eu!
Noroc că există melodia de la reclama cu Parizaki, să te mai relaxezi!
Pe băiatul din imagine îl cunoşti? Că doar vii din Italia, trebuie să le cunoşti simbolurile! Nu te strădui, scrie la properties, pe fotografie!
And, dear honey pumpkin,let me be your Halloween!!!
Asta se întâmpla la vreo două uşi de blog mai încolo, băiatul e anonim, desigur, şi n-am vrut să le stric fasonul prietenilor mei,care au blogul, să fie sănătoşi dacă ei au permis un astfel de comentariu!
Rezumatul e cam ăsta: Noi suntem un popor de consumatori de manele, rachiu- în timpul serviciului, telenovele şi bingo, divertisment şi filme indiene, şi ne recomandă el ca atunci când ajungem acasă, să nu ne odihnim,să ne luăm de roboteală prin bătătură, iar dacă nu avem ce face pe la noi, să trecem la vecin să-i reparăm gardurile. Că în Occident se munceşte pe brânci pentru bani, nu se stă la baliverne, şi ce politică economică si culturala ne-a trâtit ăsta, frate, că să ne fie ruşine că avem antene parabolice cu programe de cacao, în loc să ne punem din alea catapultatoare de IQ peste 180. Dar nu, noi ne luăm ţigări şi bem rachiu!!!!
Măiii, puiuţ(că nu pot să vorbesc cu "m", sunt o doamnă)! Tu ştii unde lucrez eu, mă, Ainştaine? Ia vino, mă , până la mine, strămută-te tu din locul în care munceşti de te rupi la vintre, până în locul unde eu, recunosc, ajung la ora 9 la serviciu, o oră beau cafeaua, că s-a cam nasolit la Bambuu, e gloată de elevi dimineaţa şi le stric media de vîrstă, apoi îmi refac lacul pe unghii, stau aninată de balcon ca maimuţa pe liană şi plec pe la două, că pentru cele cinci sute de milioane ale Begumei, pe care mi le-a lăsat nen'tu Boc, mi se pare prea mult , şi chiar mă gândesc serios să-mi iau şi jocul Monopoly la serviciu.
Şi hai să-mi explichezi tu mie cum se face culturalizare, şi să discutăm amândoi Calomniile mitologice ale lu Paler(u), şi să îmi recomanzi tu la ce program să mă uit, că m-oi fi plictisit de Tânăr şi Neliniştit, nu? Rezişti să ne uităm amândoi la un program de balet pe TvrCultural? Dar CNN, îl ascultăm fără subtitrare? Ştiiiiuuu, ai să spui că şi tu cunoşti o limbă străină, că doar ai fost la muncă în Italia, şi nu ironizez pe nimeni care a ales străinătatea, pentru muncă, ba chiar îi admir şi le doresc să se întoarcă sănătoşi la familii, fără să cadă victime vreunui dement xenofob , dar dacă tu nu te pretezi la manele şi păcănele şi filme de casă, poate ne explici şi nouă în 30 de cuvinte, care sunt standardele tale de viaţă, incluzîndu-le pe cele culturale.
Acuma, să ne scuzi dacă noi, în garajul din spatele blocului, în care ne bem rachiul de pufoaice sau de băşti, nu prindem decât OTV, şi radio Antena Satelor,dar nu ne-om da foc! Mă gândesc totuşi că, la vremea când dădeam eu năvală la Naţional să văd Zbor deasupra unui cuib de cuci, sau la Timişoara să văd balet, tu suflai în ţevi de ebonită cu boabe de orez şi-ţi decorai maşina cu mileuri croşetate şi ganafi de lînă roşie!
Nu ne mai explica tu cum se face sinapsa la nivel de celulă nevricoasă, şi lasă roata nedesenată, că s-a experimentat deja brevetul, că oricum nu ne simţim defel analfabeţi şi gângavi, iar de muncit , muncim ce, cum şi cât vrem! Ar fi culmea dracilor să mă duc la vecinul să repar gardul, în primul rînd pentru că mie nu-mi curg streşinile pe gardul de răzor, aşa că îl repară singur, şi sunt sătulă de treabă la mine acasă!
Ia uite frate, când să zic că am avut şi eu norocul să învăţ de la teveu cum să devin divă după patru'j de ani, vine Nastratin Hogea şi ne cheamă să dăm cu mătura la moschee!
Tocmai mă scuturasem de rumeguş şi terminasem doza de Movalis supozitoare, îmi dresesem şi eu coloana în orteza care arată ca un cofrag de ouă, ca să merg ca alea pe cat-walk, de zici că au sandalele desfăcute la catarame, şi eram numai ochi la poponel ăla de le supravegehază pe dive... apropo, ăla, cică e de profesie blogger. Aşa scrie pe ecran: cutărică briceag, cum dracu-l cheamă, de profesie blogger. Cum să fii de profesie blogger? Deci eu şi cu prietenii mei, suntem doctoranzi! Adică mă învaţă un blogger, cum sa fiu doamna! Măi proletar, ia fă şi cu ăla nişte instrucţie, mă! Ia trimite-l la Şcoala profesională de tractorişti de la Verneşti! Că cine făcea şcoala aia era tare! Şi mai dă-mi şi mie răgaz vreo două emisiuni, să învăţ să fiu divă,şi să exclud posibilitatea de a te scuipa în direct!
Eşti foarte şmecher tu, semnând anonim, eşti numai ouă tot, dar îţi reînnoiesc invitaţia, vino la mine la serviciu ( iti reamintesc politicos că nu există cuvântul "servici" în dicţionar, ci "serviciu"), ş
i facem desene la flipchart cu teme din relaţiile de muncă şi raportul de muncă, în timp ce ascultăm Aram Haciaturian, că manele nu se poate, deşi îţi dau o veste proastă: Tocmai ce am citit de unul Dules, manelist, că are licenţă în drept şi master în ştiinţe penale. Tu dupa ce reper îl etichetezi?Şi, când mai avem chef să înjurăm structurile de conducere, fă-te că nu ne auzi, că şi-aşa nu înţelegi de pe lumea asta decât că trebuie să muncim până ne pică pielea, ca la şarpe. Vai de capul tău, n-ai avut tu parte de apă, cum am avut eu de muncă, aşa că dacă vreau să mă uit la băloasele ale taraf-iste sau etno-piste, e treaba mea, dar îţi spun eu că nu rezişti psihic mai mult de zece minute, să urmăreşti o emisiune pe care o urmăresc eu!
Noroc că există melodia de la reclama cu Parizaki, să te mai relaxezi!
Pe băiatul din imagine îl cunoşti? Că doar vii din Italia, trebuie să le cunoşti simbolurile! Nu te strădui, scrie la properties, pe fotografie!
And, dear honey pumpkin,let me be your Halloween!!!
