...de pe ultima copertă
Derulăm această lecţie, sub forma unor reguli cu efect de lege, care nu vor fi zece la număr, pentru că ăsta e brandul lui Moise, deşi a mai încercat unul , contemporan cu mine, să întocmească un Decalog. Succesul a fost răsunător, la el în sufragerie, probabil, deoarece cred că nu stăpânea nici definiţia noţiunii, refuza să înţeleagă că MIE, ca să îmi aplici nişte regului, sau să-mi punctezi nişte defecte, trebuie , ori să ai nişte _oaie cât ale mamutului lânos, descoperit în Siberia, ori să fi brodat chipuri de sfinţi, pe pânză de etamină, în aceeaşi chilie cu Maica Tereza. Deci , dacă vezi noroi pe moacă, atunci când te uiţi în oglindă, iar fişa personalităţii pute a canal, taci şi nu te mai dai heruvim , mai bine foloseşti eficient agenda de mail şi întrebi cea mai apropiată psiholoagă, cum se cheamă atunci când ai tetrapersonalitate şi cam la câţi volţi începi să realizezi că te vindeci.
Să te ferească Dumnezeu de introducerile mele lungi! Eram bună de broker; cădea Bursa în cinci minute.
Despre ce ziceam că vorbim? Despre ditamai Plăcintă! Şi despre cum să vă conservaţi instinctul de supravieţuire.
Aţi înţeles, folosim mulajul Plăcintă, pentru explicaţii.
Prima regulă: Uiţi definitiv de lecţiile de dirigenţie sau educaţie civică, unde ai învăţat că spiritul cetăţenesc şi cel civic sunt aducătoare de medalii şi de titluri de glorie! Astea sunt nişte oligofrenii inventate ca să se întocmească un manual inutil.
Regula doi:
Dacă n-ai reuşit să uiţi de cei 7 ani primordiali şi de dirigenţie, cel puţin leagă-te de scaun şi smulge cablurile de la frâne, când treci pe lângă o zonă în care se desfăşoară un conflict, sau pune-ţi dopuri de ceară în urechi, ca Ulysse , astfel încât să nu te pună dracul să te dai jos, marele cocoş sau marea cocoaşă, şi să le arăţi levierul sau AK 47-le, că s-ar putea să ţi-o furi mortal şi prin deces, vorba lu Stela.
Să dezvoltăm! Dacă vezi noaptea o maşină pe avarii, în mijlocul drumului sau trasă pe margine, accelerezi şi te duci cât poţi de repede, chiar cu viteza legală depăşită. E mai suportabilă amenda, decât lama toporului în cap. Chiar dacă e Brangelina lăngă maşină, respectiv Ricky Martin, o tăiaţi repede şi vă liniştiţi la gândul că îi descărcaţi de pe iutub, deci nu merită să opriţi motorul!
Este cel mai tâmpit gând care vă poate trece prin minte să credeţi că dacă interveniţi în conflict, îl şi soluţionaţi. Singurul lucru cu adevărat reuşit, va fi reportajul transmis de Preot Tv sau Trinitas , de la faţa locului, în care vor preciza câte lovituri de brişcă aveţi în coaste!Nu interveniţi în scandaluri conjugale!!! E testată chestia asta, de mii de ani! Tot de pevremea mamuţilor şi Neanderthalienilor şi Homo Habilişilor! Partenerii îşi trag capace, tu intervii ca fraierul, ea se ridică plină de sânge de jos şi te opăreşte cu apă fiartă că i-ai bătut bărbatul. Ei se împacă şi te dau în judecată, dacă nu cumva ai plecat cu cazmaua înfiptă în spate, recitând agonizant "Sergentul"
Dacă ai armă, oricum nu ai voie s-o foloseşti, dacă nu ai, chinul îţi va fi mai scurt.
Râdem noi, şi glumim, dar fişioru lu doamna senateur, era bine dacă nu beneficia de atenţia trecătorului, pentru că nici măcar nu avea nevoie de apărare marţafina care o lua ostăşeşte de la tânărul Plăcintă. E foarte legitim să iei bătaie de la el, în primul rând că tre să fii foarte tâmpită , ca să ieşi la mall sau la club sau la... cu unul care are numele lui. Adică: "ce faci fatăăăă, tu cu cine o mai arzi?" "cum cu cine fatăă, cu ăla a lu plăcintă". Deci, ceri bătaie ca broasca ploaie, dacă te afişezi cu ăsta de-şi ia limba -n gură cu alţi băieţi,membri ai sectei din care face parte. Fetiţă, eşti pe cadru legal în ceea ce priveşte bătaia, aşa ca ia-o!
La fel şi nenea care s-a jucat de-a raţele şi vânătorii, cu el!
Mie îmi place de mama zgubiliticului, care are ditamai funcţia în stat, ea votează legile care vor urma să mă îngrădească pe mine! Sau chiar le iniţiază!
Se duce ca Magdalena, cernită, cu cenuşă pe cap, pe holul paşilor pierduţi, şi cere intimitate şi respect pentru o mamă! Doamnă, să nu vă supăraţi, dar poate că trebuia să vă daţi demisia din toate funcţiile şi demnităţile, încă de când s-a pişat fiul dumneavoastră pe cruce! Că, dacă se pişa unu de pe la noi, de pe uliţă, îl răstigneau până acum, dar dacă e al doamnei.... păi poate doar să-l roage frumos să înghită nişte Aghiasmă mare de la Bobotează!
Deci , poate suntem cârcotaşi , poate chiar mirosim a proşti, dacă nu avem nişte funcţii, dar du-te măi femeie şi pune-i lu Băselu demisia pe masă, că eşti de toată jalea! Nu poţi corecta comportamentul copilului?Hai, na! De când ai văzut că e cam pe invers cu toate cele, îl depuneai lângă gura metroului şi îl lăsai în libertate, dar îţi spun eu că a doua zi era înapoi, şi suna dirigul să întrebe la ce le-a dat de scris, cât a lipsit el!
Altă regulă ar fi asta:
Nu vă mulţumiţi cu moştenirea soţiei! Pentru că munciţi pe brânci, ca fraierii,şi puneţi toată munca şi banii pe o şandrama de casă moştenită de la Cosânzeana, ca să vă dea aia afară la primul bufeu de menopauză, şi să faceţi pipi în borcan, că la privata din fundul curţii, nu mai aveţi acces!
Acuma fie vorba între noi, el, săracul, State din Găeşti, nu cred să dea semne de bărbăţie, şi e răzbunarea tutror muierilor molestate de bărbaţi!
Bre, nea State, gardul ăla de ni l-ai arătat, e din rabiţ, o sârmă de covrigi, pe care o tai cu unghiera, lasa-l dracului de flex, că ai făcut la artificii la televizor, de nu se poate! Şi poarta era prinsă în două puncte de sudură, dintr-un ciocan era pe jos. Prea ne-ai dat spectacol! Hai să vorbim ca de la femeie, la femeie că numa bărbat nu eşti matale! Tot ce trebuia să faci, era să o prinzi aşa, pe după colţul casei, pe francofona de nevastă-ta, şi să-i dai, în scurt, în 2 secunde, 4 palme! Din alea, ca la isterice. La prima rămâne blocată, la a doua îi paralizează furia, la a treia plânge şi la a patra, îi dă borşul pe nas. Las-o dracului de treaba, că nu poate o farfuză să-ţi ridice ziduri şi garduri prin casă şi curte, iar bălosul ăla de fii-tu să te tot înjure prin paravan şi să te filmeze cu telefonul, că eşti de toată cacaua!
Poate pare uşor de legendă ce spun eu, dar recunosc, fără tăgadă şi fără glumă, pasul înainte pe care trebuie să-l facă bărbatul, înaintea femeii. Dacă e bărbat, nu dacă aşa crede el! Adică să se simtă fermitatea şi masculinitatea lui prin toată casa, prin toate colţurile! Una e că tu eşti şmecheră şi conduci totul cu mână de fier, dar îl laşi pe el să creadă că e Attila, nu e bai, dar alta e când îl faci săracul de big shit şi e un fel de pudel de casă. Una e cînd se aude tropăit de armăsar prin curte, şi nu ştii cine scoate flăcări mai aprige pe nări, el sau armăsarul, iar alta e când trebuie să-i zici: Alooo, vezi că aia e mătura de nuiele, nu e cal ! Dacă vrei un mocofan,atunci şi tu, femeia , eşti de doi lei expiraţi. N-ai cum să fii puternică, în condiţiile în care te măsori cu Arici Pogonici , sau cu Baronul Munchhausen , şi nici el nu are cum să fie Lion King , lângă o fufă care crede că oralitatea se măsoară în cm cubi, capacitate.Sincer, mi-am dorit dintotdeauna,din toată inima, un bărbat care să mă domine cu adevărat, să-mi prezerve rolul meu de femeie,şi să-mi arate că el e forţa,dar n-a fost să fie. Să fii bărbat , înseamnă ca fiecare decizie pe care o iei, s-o şi ţii pe umeri, că titanul Atlas n-a fost un model pentru femei, ci pentru bărbaţi. Asta e, defilăm cu ce ne-am ales de la recuzită!
Mă mir , nea State,că nu ţi-au zis şi băieţii ăia de la matale din sat, de la poliţie ,sau de la Pro TV: Bre, pune dreacu mâna şi dă-i o bătaie, la ceas de seară, când o prinzi pân curte, de să nu mai stea pe cur o lună, să facă pipi din picioare, ca băieţii.
Mie mi-e milă de matale, bre, dar nu te juca prea mult cu ţinutul udului, că prostata e cam sensibilă la vârsta matale! Sau , ca să te distrezi, ia câte o broască din aia urâtă, şi pune-o în WC, înainte să intre francofona de nevastă-ta, care vorbea voltaire-eşte cu reporterii. Ia să vezi ce face şi ea pipi în borcan! Şi până la urmă, o vezi că vine pe la geam şi-ţi cântă: Nous avons jouee, notre vie ensemble....
Si, imi pare foarte rau, dar, daca te-ai dat la televizor, suporti consecintele, si nu-i mai dai peste nas lui Mitoseru, că râde de matale; normal că e de râs! Una e legea, şi alta e să-ţi facă muierea şi copiii program de cazarmă!
Vă mai amintiţi de iluminsitul ăla francez, care arăta uşor efeminat, dar îi fierbea sângele de revoluţionar? Jean Jaques Rousseau?
El avea nişte cugetari, şi pentru cazul Plăcintă, şi pentru State :
1. Aş fi vrut să mă nasc într-un stat în care nimeni să nu fie mai presus de lege
2. Femeile nu sunt făcute pentru a fugi:când fug înseamnă că vor să fie ajunse!
(n.a. : sau mai bine se împiedică...)
